‘情感’ 分类的存档
其实内容跟阿黄基本没有关系，就是不知道N久的想法积累起来而写的这种大杂烩起个啥题目好，总不能每次都叫“好久不写”吧。 1、2010年7月，姐毕业了。没有太多的不舍和眷恋，我也不知道为什么，也许是因为工作太忙，没时间去儿女情长，毕业第二天我又回到学校，完美的把滚蛋和胡汉三又回来了衔接起来了。而且为什么我总是有种幻想，我为什么觉得一切都没有变，等到9月开学，所有的人都会回来，所有的事都没变，我还是新闻与传播学院那个大四了保了研无所事事的本科生，我还是能每天在楼下看到屋里亮着灯、知道胡悦在就很心安，我还是能每天拐进432看见两个趴在桌上的网虫，我还是能看到那一堆留学生再回来哇啦哇啦的用韩语塞满整个教室……可是终究还是变了，每每念及此，都一阵心酸。有时候突然懒得再去过新的生活面对新的挑战，跟原来这些熟悉的老人们在一起真的挺好，可是还是不得不被时间推着往前走、改变，或许这也是成长的痛吗？
烦闷纠结极度难过的三天以不吃不喝瘦了四斤、天不亮就醒以及两场嚎啕大哭结束了，我们还是没能挺到最后，主要是我败了。 当一个人对我表示担忧的时候我说“如果他以后怎么怎么样那所有的问题都不是问题嘛”，当两个人对我表示担忧的时候我心里嘀咕了，当三个人以上以及我妈我姥姥姥爷也加入表示担忧的一族，表示的频率越来越高且表现的相当难过，我实在不得不屈服了。当我妈掉着眼泪说我真心疼你的时候，我难过的无以复加，家庭对我的重要性超乎一切。我是个胆小的、懦弱的、拿不起放不下的坏人。
昨天得知我被在中心和系里抢来抢去，还稍稍得意了一下自己的魅力，觉得看来干活干的不错被承认了，心中又燃起了留中心的熊熊火焰。 今天又得知W老大说，她以为我是为了谈恋爱才去当助理的，然后顿时觉得衰了，掉进冰窖里了……这么早就被人觉得我的所有决策都是谈恋爱了，即便人家后来知道我不是我就是想留校，也不能容两口子在一起工作，亲耳听到老大这么说我，好无力T.T 曾经明明中心是最容易留下的，现在又不知道到底哪还像这这么靠谱，容易接近容易努力，陷入了无限的迷茫中……看着我精心策划的路慢慢的消失了T.T我好桑心好无助，好想问天问大地这是为什么。。。
当我把这篇日志发出去的时候，时间应该已经悄悄的来到了你的生日。老妈，生日快乐！你说你不想再变老一岁，我就不点明是多少岁生日了。 这个生日我把它看的很有意义，这是我们走出去年的阴霾之后，过的第一个迎来新生的生日。以前我总觉得，你是个没主见、没主意、没大本事的女人，可是当灾难真的降临的时候，你却表现出了异于常人的勇气，你没垮掉，反而在我止不住的稀里哗啦掉眼泪的时候跟我说：我都没你这么悲观。当我去年开学投入了紧张的学习之后，你一个人无所事事，想再找个工作却又四处碰壁的时候，你那时候无助的让我心疼。你一辈子没做过粗活累活，养尊处优的到了四十多岁，却因为变故阴差阳错的辞了职，想在北京陪着我另谋生路。但是不得不承认岁月无情，你的年龄想在北京找工作，只有粗笨一些的活计，你的身体、你的身份都不允许你再就业，于是就这么闲下来了，本来我担心你如果一直不工作会恢复的很慢，可是今年暑假回家，我发现你跟以前一样开心了，我难以用语言表达对你敬佩与怜惜。话说回来，我也并不愿意委屈你去做一份不合适的工作，那样我会更加心疼你的遭遇，会痛斥命运的不公。在sina实习的时候，跟一个实习生聊起我的遭遇，我说我可不决定我妈伟大，她很弱小的。Chris说，不能这么说，每个母亲都是伟大的。所以，老妈你在处理这个悲剧的一年期间，你的人生态度，真的印证了你的伟大。 11号早晨你就要再次离开，我从来都是一个很依赖你的孩子，只是口上不会说，在你面前也不会表达。但是从我来北京那会儿起，每次你来了又走，我都会感伤的流泪，半是难过你不在我身边，半是叹自己独处的孤独。高中的时候，有次你中午在我床上躺过，然后乘下午的火车离开，我晚上躺在床上的时候，闻到枕巾上你熟悉的香水味，泪就止不住了，或许我是真的粘糊了些吧。这次依然很不想放你走，但是那边还有自己待了三个月的老人，他们说不定也有什么事需要你，都是因为这次灾难，让你变得承担了这么重的责任，我很心疼。有时候我就很恨自己，没学个速成的专业，不能很快赚钱让你别再担心我没钱花，现在怎么转行都不能转一个有很多钱的行业了，以后不能像我珑姐康哥那样年薪百万，让你过上舒舒服服的日子，又说不定因为我喜欢上的男人，以后还得要你贴我钱……不行，我坚决不能从你那再剥夺了，要靠自己，混得不好是我自己的事，不要你来插手。 再次向我心目中最伟大的最美丽的永葆青春和身材的老妈致以生日祝福！ ps：祝姐姐明天生日快乐！我跟你虽然到今年1月之前素未谋面，但我一直听着你的英雄事迹长大；虽然你经常损我，但犯贱的说我还是挺爱跟你玩的，啊我是swordman……你要好好嫁人，好好继续在北京呆着，我不能没有你！否则谁来请我吃饭…… 又ps：靓颖后天生日快乐！2005年一曲《漫步人生路》开始关注你，看着你从那个简单干净的倔姑娘变成现在妖娆性感很会说话的女神……其实心里还是觉得有点可惜，如果还是那样邻家女孩一样就好了，不过还是那样的话应该不会有你现在这样的成就吧。anyway，我要攒钱看五棵松的演唱会，多少年了一直做理智的凉粉，再不疯狂一把没机会了。
今天把以前的一个旧手机翻出来看能不能用，郝老师问你为啥有这么多手机，我突然就很悲伤很悲伤。我说，因为以前有个人他总是会很大方的给我买我想要的，然而这个人突然没有了。然后就想起一句话，这种幸福戛然而止。很希望电脑那边的人能说一句：以后我可以给你买呀~可惜没听到。 也许是因为最近准备保研，心里很烦躁，很脆弱，所以睹物思人。一年多来即便经常看起来笑嘻嘻的，但是心底时时涌上一阵阵悲凉。这种悲凉不能跟妈妈说，不能跟不熟的人说，也许只能跟阿猫这个天使说。因为看到了旧手机，一直在默默流眼泪，流鼻涕，同屋问我：你感冒了？一瞬间好想说我今天心里很难受，但终究还是没说出来，鼻子堵堵的说我也不知道是怎么了。 你是我不能言说的伤，想遗忘又忍不住回想。等保研完，我有好多话想说，好多苦想诉。
按照ATL or BTL的语风，那应该是，老娘都22了！妈咪的。其实我也很想找个没人的地方这么说话。 过了20岁之后就开始很讨厌过生日，但是还是时光如水岁月如梭，20了，21了，22了，一步步往25走了，走过25，一个女人最好的时候也该过去了吧。想当年，16岁的时候我美的屁颠屁颠，到处跟老师说，我大了，我都16了，现在想起来真是发指，16岁的小屁孩儿瞎嚷嚷什么呢，赶紧回家吃饭去。想必我现在的感叹留到我30岁的时候再看，不，不用30，25的时候再看就会感叹我现在的愚蠢。不过那也好，至少说明我的心智在成熟。 昨天收到成都舅老爷的回忆录：我这七十年。老妈先看，看的泪水涟涟。我虽然不太知道那辈人的故事，但是毕竟血浓于水，我竟然认真的看完了这6万字的、老头儿亲手写下又亲手敲进电脑的文字，也看到唏嘘不已，偷偷的赶紧抹去泪水。我看到的是舅老爷和我姥姥的70年，一年一年的从上世纪30年代走到现在，我好像也跟着经历了一遍他们生命中那些喜悦或者痛苦的事，感受到他们姐弟间的感情，那是我这个独生子女根本没有感受的。在舅老爷的回忆里，有过家道中衰、日本鬼子、文革迫害、长兄被害、母亲癌症、女儿车祸身亡……一个人的一生，全是遇到好事，那也应该没有，看到这个老人的经历，顿时觉得去年的事相比于他们能算什么呢？只把它当成人生长河里的一颗小石子罢了。舅姥爷并不知我生日将近，可这份回忆录我就当作是他老人家给我的一份厚礼了，感谢他给与我和我妈生活的智慧，感谢他的回忆录里还提到我多次，赞我小时候聪明漂亮可爱。 除此之外。今天老妈发现我的电脑键盘又翘起来了，她的暴躁激怒了我，就因为上次小老虎帮我改装大硬盘，结果键盘就开始不安稳，每隔一段时间就要鼓起来，这次又鼓起来，我就很伤心，毕竟这还是暂时不想换的电脑，看到它受伤我很难过。于是劈头盖脸的找小老虎算账，声称他需要对我的电脑负责，把他的新电脑换给我用，其实就是想叫他哄哄我，但是却并没得到想要的安慰，郁闷了整个午睡时间。下午起床发短信抱怨为什么不哄我，看来误会出在他以为他哄了我但是我觉得没有。于是又想起我姐说她同事，跟男朋友抱怨什么脚磨破了男朋友不来关心她，虽然我当时也觉得这女人抱怨的太多了，男人不会去注意这些，但是轮到自己还是不能免俗。可能只要是两个人，不依赖不粘是不可能的，只是有个轻重罢了，反思了一下我自己，应该只是寥寥几次对他不讲理，就当调节气氛了吧……最后的结果以他乖乖承认不存在的错误并承诺把电脑给我用告终，我方女权取得了战略性胜利。
姐姐说，你记得大龙龙么？我说记得，怎么了？其实我也只是经常听姥姥姥爷说起关于天津的四位姨妈以及她们家的种种事情，并不是很相熟。然后姐姐说，他爸爸今天去世了。 我沉默了一下，88年的男孩，今年21岁，去年我也是21岁。 我回想起去年那些噩梦般的日子，不相信、不接受，但是还是紧赶慢赶的在两天之内办完了丧事，那两天发生的事情太多，漫长的像一个世纪。然后是无休止的情感反复，绝望，仇恨社会和人生，那些与妈妈算计着家底，估算着我们未来相对艰辛的5年要怎么过的情景，现在想起来还是一阵阵的难过。想了一下，好像老人说过这个未曾谋面的弟弟家境并不富裕，那么他和他妈妈要怎么过日子呢？想不出什么结果，于是又开始去调戏绿坝，开心了一阵子。人都还是很冷酷的，就算我是有过切肤之痛的人又怎么样，面对这样一个跟我有着类似命运的但关系又不密切的人，我的同情与哀悼却也只有这种程度，对不起。 现在又到了凌晨，凌晨往往是最让我想起悲伤的过往的时刻，于是又想起了我和这孩子的遭遇。纵使万般不情愿、想不通，但是事情就是发生了，周遭的人会同情你一段时间，然后迅速的忘却，就算是亲戚又如何，死去的人并没有破坏ta家庭的完整。同情过后没有人还有耐心天天看你以泪洗面，过一两个月再过从甚密的人也会淡忘当初的悲哀，徒留当事人要很慢的走出阴影。怎么办，自从去年我就发现，这个世界上没一个人是能靠得住的，最最关键的时刻，担子还是你一个人的。 昨天阿忆gg对我说“可怜的孩子……”，我的眼泪一下子涌出来。在这个年龄遭遇这样的家庭变故，我觉得自己真的是可怜的孩子……还有罗京传说中未成年的儿子，还有我这个可怜的弟弟。难以想象的重担，不应该是压在十几岁二十岁的小孩身上的。但是就是命该如此，我们的生活从此缺少了最强壮的一把保护伞，缺了一个最宽厚的臂膀，以后的路没有人可以帮着铺垫了，没有人可以为你的抉择拿主意了，最重要的是，没有心灵上的避风港了。以后，必须自己孤孤单单的上路了，搀着自己柔弱的妈妈。
发信人: Crayon (一睡の夢 一期の栄華 一杯の酒), 信区: Love 标 题: 我的真实经历——女人的价值(zz) 发信站: 北大未名站 (2009年05月26日13:52:29 星期二), 转信 http://www.mitbbs.com/article1/Dreamer/31623023_0_1.html 发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer 标 题: 我的真实经历—-一个处女的价值 发信站: BBS 未名空间站 (Mon May 18 10:01:48 2009) 我要说的是我的亲身经历，绝对不是坑。 我是98年考上北京一所名校的，我对面宿舍的一个女生，和我很熟，她人很nice，有一次周末，她小声问我愿不愿意和她还有她朋友一起出去吃饭，我很乐意的就答应了，但是出了学校，她没有走向公车站却招手叫了一辆出租车去了一家5星级hotel的餐厅，她告诉我她的朋友是个不同凡响的人，餐厅里等我们的是两个中年男人，看起来很有派头，介绍的时候有个男人她只说了姓什么，介绍另一个的时候告诉我姓名和职业，我都傻了，一个北京医药界的巨头。他们好像和她很熟，我当时特别羡慕她能认识这么厉害的人，吃完饭那个医药巨头说要单独开车送我回宿舍，那天我这辈子头一次吃鱼翅头一次坐奔驰！车开到半路，他说宿舍关门还早，去咖啡厅聊天吧，在咖啡厅他问我学校的事，还说他在哪哪有什么样的公司，我对他真的很敬仰甚至崇拜，直到他问我以前交没交过男朋友，我才意识到什么，我实话实说没有交过，我虽然大城市长大，但我家道贫穷，我觉得我能认识他是很荣幸的事。那天宿舍关门前他送我回了宿舍。那年他42，我19。 第二天那个女生见了我，说那个人给她打电话说很喜欢我，我听了很高兴，很羡慕的很赞的对她说你竟然认识那么厉害的人，她说希望我能保密，我当然了！我问为什么是我，她说那个人想要她帮忙给介绍我们这所学校的好看一点的女生，她说因为我老实，做人不张扬，长得又比别的女生好。第二个周末，那个人约我出去吃饭，我很高兴就去了，说实话他很随和很和蔼实在不令人讨厌，吃完饭他带我去一家商场给我买了手机，我高兴得差点哭出来，那时候我只有一个破传呼机，手机做梦都没想过，而且买的是当时最贵的手机，我至今还记得那款手机的型号，他说他每次联系我还得等我回话太麻烦，有了手机随时能和我通话，还给了我5000块钱，还有两本里面有采访他文章的杂志，他说希望我不要以为他是骗子。接下来1个月，每个周末都约我出去吃饭，但没有发生什么，见面2，3次的时候就会给我钱，少的一次2000，多的时候5000，有一次带我大商场给我挑衣服，他看好的衣服都是女人的职业装，那天买了2套，一套3000，一套2000，说实话我上学根本穿不了的，不过他喜欢，而且我这辈子没穿过那么贵的。 认识2个月，有天周六，他终于带我进了饭店房间，我记得很清楚，北京贵宾楼酒店套房，我很愿意，我愿意第一次献给这么成功的男人！那天晚上，我献出了我的童贞，除了疼，没别的，可是第二天一睁眼，他不在饭店房间！我正要打电话，他回来了，他说取钱去了，他从包里掏出10万人民币说你把它存起来吧，当时99年，10万是很大的一笔钱了！就这样，我的处女身献给了一个成功男人，一夜10万人民币，即使他有老婆有孩子，即使没有10万，也是我的荣幸！ 没过一个月，他给我以我的名字在东三环买了一套公寓，一次性付款，110万从那时候起，他每个月都给我1万左右的零用钱，他还给我买了我梦想的笔记本，随身听，我们每次约会都在那个他给我买的房子里了。我没有问对面宿舍那个女生她怎么认识这些人的，我想我也不该问，那个女生只告诉我说那天只介绍姓的那个人是她男朋友，后来我听那个医药巨头说那个人是做房地产的。我非常感谢那个女生，为了感谢，我买了条1万5的钻石项链送给她。学校里除了那个女生没人知道我的事，好几个男生追我，但我不能也不敢。 后来，他告诉我要我毕业后去美国，他在加州有公司，经常去加州，我开始发奋学英语，准备考美国的学校，2001年他事业上开始更大突破，他开始忙了，他经常进实验室，一进就整天整夜，要么好几天，也没时间过问我申请学校的事，都是我一个人在忙活，当我拿到学校通知的时候，他已经1个月没给过我电话了，我告诉他这个消息的时候，电话那边他很高兴，虽然学校不是在加州，他说他不干活了带我出去庆祝去，那天吃了好贵的一顿饭，吃饭时候他一直告诉我美国怎么怎么样的。 后来我毕业来了美国，我们见面的次数更少了，他每次到加州，我都要坐飞机去加州与他见面，他不定期的给我的银行帐户汇款，有两次给了我1万美金，但大多数都是6，7000。我来了美国以后，学校里有两个男生狂追我，还有一个美国人，但是我还是不敢，只不过对一个我喜欢的男生保持着暧昧关系，我对任何人都说我男朋友在国内，我们远距离恋爱。 后来我工作了，他给了我10万美金，让我买房子，说这是给我买房子的头金，以后贷款我得自己还，我倒是买了房子，可是他一次也没来看过时间长了，我开始想要自己的生活了，我想要结婚生子，但他给了我这么多，只有他甩我的份没有我甩他的道理，我不爱他，一点不爱，我对他只有崇拜敬仰。直到2006年，有次加州见面他问我难道你就没有喜欢的年轻人么，我只是笑笑说哪有啊，他说你现在工作了翅膀硬了我也老了，你没令我失望，我看我该送你到这里了。从那时候起，他来加州只给我打个电话，我说我去看你吧他说不用了你有工作别请假了。就这样，虽然分开了，但我们现在还有联系，过年时候我会给他电话拜年，他来美国也会给我打电话问我近况，我有时候会去他公司网站看看他近况，有时候看中国网上新闻头条的时候还能看到他的名字。 我能认识他并得到他的厚爱我觉得是我一生很荣幸的事，虽然作为暗地里的小三很不齿，有时候我就想，他那么成功的人，肯定不止我一个小三吧，但是那又关我何事？反正我又不爱他只是崇拜。我献出了我的贞洁和6年青春，他给我的也算我该得到的吧。 —–看了好多朋友的回帖，我现在只想说的是，我不后悔，一点也不，我没做错，我现在已经结婚了，而且生活很甜蜜，丈夫就是学生时代狂追我的其中一个中国人。那个医药巨头没有女儿，只有一个儿子。 再说一句，我这辈子只和两个男人有过亲密关系，一个是给我经济支持的人，一个就是我现在的丈夫，我不知道为什么有的人说话这么难听，那些标榜为爱情不爱财的人，不知道你们经历过几个男人，比我干净多少，说自己良家妇女却做着荡妇的事的女人，从大学时代我就见过不少了，她们也许没做小三，口中说着只给喜欢的男人，但她们做的很多事令人惊讶万分。我也不想立什么牌坊，但是相比这些人，我算洁身自爱的，我能有今天富足的生活和甜蜜的家庭，除了一点运气，都是我自己努力的结果。 猫曰：太极品了…………
前天又逢5.12，不知不觉一年已经过去了。一年前那些天天眼含泪水、课堂上大人小人一起憋红眼圈的日子现在想想还历历在目，How time flies. 5.12之前那个周末，院版就发了号召贴，希望在那天能身着素服，在14点28分，无论在哪都起立默哀三分钟。我知道在熙熙攘攘的人群中如果突然立定三分钟是一件挺囧的事，我自己也没做到，但是学生们，我们至少做到别穿得那么花花绿绿吧，这很难么？ 有人完全意识不到5.12是什么日子，有人意识到了是什么日子但是觉得都一年过去了，这么久了还搞这些干嘛？我闻言很伤心，一年很久吗？才一年就把去年的惨烈都忘记了？说出这种话的人，只因你没有经历过失去亲人的人间惨剧，只因你没有为那些失去亲人的人想一想——你真的觉得，因为一场突发灾难而家庭变得残缺不全的人们，一年的时间就长到足够抚平他们的创伤？这种惨剧，我相信再过十年，二十年，当事人想起来，依旧会黯然神伤。不要说你家的习惯是过不过周年，举国哀悼的时候，请遵从大多数国人的习俗。这里不是你家，这里是国家。 忘记在哪看见，一家媒体说，希望一年过去，国民心中不仅仅是还有怜悯而已。可惜这个愿望太过美好了，本应最明事理的高级知识分子们，已经快要忘记怜悯是什么了。或许我在触及国家的时候有些上纲上线，但是原谅我，在国难日一周年的时候，看见依然花枝招展的或者连遵循一个形式都不情不愿的人们，我无法原谅。 I love this city@张靓颖 [Audio clip: view full post to listen]
一直觉得这首毕业歌非常好听，曲调还是歌词都有点淡淡的忧伤，以至于我把自己的博客的描述命名为了“青春大概如你所说”。把歌词和声音留在这里，迎接一年一度的毕业时刻吧。 词：彭 錞 曲/编曲：徐鸣涧 哭过 笑过 恋过 恨过 仿佛是一梦蹉跎 迷惑 失落 犹豫 寂寞 谁都是凡人一个 细水还来不及长流，抽刀已经断不了情愁， 牵手还是放手 不如一歌 在遗忘中不舍 醉醒交错 青春大概如你所说 在花落时结果 期望很多 青春大概都这样过 数着 等着 望着 怕着 青春已时日无多 诱惑 赤裸 抑郁 闪躲 谁不是凡人一个 细水还等不到长流，抽刀已经斩不断情愁， 我亲爱的朋友 不如一歌 在遗忘中不舍 醉醒交错 青春大概如你所说 在花落时结果 期望很多 青春大概都这样过 在遗忘中不舍 醉醒交错 青春大概如你所说 在花落时结果 期望很多 青春大概都这样过 也许还有遗憾 甚至很多 但我相信 共你 没有白活 rayfile下载：http://www.rayfile.com/zh-cn/files/1c36ef2b-0b37-11df-be8a-0015c55db73d/ 纳米盘下载：http://d.namipan.com/d/4c2cfd916572314e509edb076c18d187a5283685e5cb6d00
